Saturday 8 December 2012

Wednesday 14 November 2012

打开忧郁模式

三个月了,我已经三个月没写部落格了,哈哈,一次又一次的说要写,终于,我拖了三个月之久,好像有点不好意思。
今天,我又被逼了,不过总不能一直让人期待吧,所以我出现了。
这次两个星期的假期没东西忙,花了点时间整理了一下我的部落格,换上Joker当背景,乱有感觉的,变态的感觉,哈哈,技术不好,弄得一点也不精致,见笑了。
暂时跑题说说那蝙蝠侠里的小丑吧,他可是我的偶像,我重复看了<The Dark Knight>三次,不是为了看蝙蝠侠,里面也没有美女,我看的是Joker。他变态地热衷于犯罪,而对金钱利益毫无兴趣,同样视与自己对手的交锋为人生的唯一乐趣,好变态,好好看。
他变态的演出和完美的表演远远夺走了蝙蝠侠的光彩,是唯一一个那么吸引我的反派,我想也很难有人超越他了吧,可惜扮演小丑的演员不幸去世了。

好了好了,回来忧郁这东西。
我一直相信,忧郁是我写作的翅膀,它带来无尽的灵感,以前考试写作文的前一晚,我会很认真的把自己搞得很忧郁,多想想负面的事物,在考场,我会很自在地花上几十分钟来乱想,看看东看看西,足够的忧郁 会让我很有灵感的去写东西,有意想不到的感性去抒发感情,或者不正常,让我以为周围有人对我说话,譬如说考场外的小草。置入性广告,想知道小草考试时对我说什么,请购买笔墨飞扬文集,一本好像十块钱,制作用心,封面好看,哈哈哈,其中有一篇乃本人的献丑之作。
所以,对我来说,写部落格也是一样,忧郁是推动我打键盘的动力,没了它,好像不想写了。
这段时间我还真的没有机会忧郁,好事好事。
我从来不是一个乐观的人,每件事都会做最坏的打算,这样是我保护自己的举动吧,即使有些事失败了,可是至少我还有做些思想工作吧。
可是,这样就让我变得很压抑,累积了太多负面的想法,会带来忧郁,当承受不了时,会变得不想说话,或者脾气暴躁,我并不喜欢这样的自己。
好的是,现在我很少这样了,当我有点不正常时,或者忧郁快爆表时,总有人比我更快发现,然后把火给灭了,我承认我没那么坚强,有时我也需要个肩膀来依偎,除了我的家,现在我有了个新的避风港,可能,这是价值连城的幸运吧。XD

今晚,我又把忧郁模式打开,
如妳所愿吧,我千辛万苦写了这篇。
考试顺利,谢谢妳在我身边的陪伴。
:)

对了对了,想对我的朋友说声谢谢,谢谢为我买了蛋糕,对不起那天只逗留了一下子,实在是不好意识,改天我再好好谢罪吧。哈哈。


Thursday 16 August 2012

久违了

久违了,我好像好久,好久没有写博客了。
好吧,我承认我懒惰,无数次想写的想法涌上心头,然后,我会思考,在脑海拟稿,想想如何措辞,如何开始,怎样结束,而且还要留下些耐人寻味,特别写给某人,有着字面上背后意义的一段字,然后郑重其事的把它 highlight 起来,让看到的人猜猜,我承认这不简单,马条我向你致敬,写篇帖文都那么有心思,果然你不是随便的人,可能你随便起来不是人吧,但是,没了,想好了,我懒惰打出来了。

为了向自己证明虽然没有接触华文有一段时间了,还没有江郎才尽,我还是一名勤劳的小孩子,所以,我写,而且会长,很长,很长很长很长很长很长很长很长很长很长很长很长很长很长很长。
说说我自己的近况吧。

现在,我很好,哈哈,好像失去了为赋新词强说愁的EMO,也好像失去了脾气,也失去了兴趣,爱吃榴莲的我今年碰都没碰,错过我喜欢的足球欧国杯比赛,我也没有情绪,反正没有那些我也不会死,可能有个东西占据了我心中原本属于它们的位子吧,没有她我才会想死,只是想,我不会自杀,哈哈哈,不过妳占据的位子的忒大了吧。
现在的我,在霹雳就读,当过兵了,对那里的生活还算习惯吧,
不过还是要抱怨,原本我一个马来西亚的房间多加了一位印度人,我没有宗族歧视,可是,因此,我房间变得好吵好吵,在房间放我听不懂的很大声音乐每天玩电脑游戏音响很大没有戴耳机半夜拔掉我的插头为他自己的电话充电呼朋引伴到房间高谈阔论半夜不睡觉看着灯,所以我不喜欢他,不喜欢,不过算了吧,我们还要相处一年,我可没心思和他开战,你好,朋友。
在那里,走的路更多了,每天步行有一公里吧,吃饭上课约会都要走一段不算短的路,想到就累,走了更累,总的来说,我的生活改变了,不一样了,不知好或不好,要不要读书自己决定,要吃什么自己买,自己洗衣(不过我很少洗啦,哈哈哈),老师我也不会说什么,好或不好,和中学什么不同,这我没想法,新朋友当然会有啦。
改变不能接受的,接受不能改变的吧,我选择接受,包括我房间的那位朋友,相比,可能我算是幸运的了,或许不该嫌弃,不该抱怨。
累了,懒惰写了,算长了吧,哈哈哈。
近况,我过得不错,人没死,笑得出。

对了,祝妳生日快乐,十八号,我没忘记。


Sunday 20 May 2012

马条与我

话说两天前,星期五,我在槟城。
此行伴随着的是马条,是的,只有两人,乍一看我们好像是GAY,
虽然我不歧视同性恋,但是我不是。
我相信我们不是,哈哈。
他上传了照片,要我写文章,他写“QQ与我”,要我写“马条与我”,
和他来个遥相呼应。
好吧,我就写吧,照片我也打算用和他一样的,要出柜就要出得彻底,
要恶心就要恶心到呕吐。


此行看起来好像毫无目的,但其实是
A)各怀鬼胎  B)互相利用   C)各取所需    D)相亲相爱
应该是C吧,哈哈哈。
他的目的我就不说了,而我呢,就是要他当我的人性化定位系统,来一次彩排,
所以我们就出发了。


“话说QQ和我臭气相投,默契十足,谈什么都行。我有点乖孤,他有点。我唱歌,他就跳舞;他烧饭,我就炒菜。只有我笑,他也笑;我哭,他却不哭。我们可以是很好的情侣。”
说得贴切,但是最后一句和最后第二句我却不想苟同,虽然我承认我有一点,可能不是一点重色轻友,但是关心我还是会给的,还是愿意借出我的肩膀的,如果你真的哭了,
还有我们不可能是情侣的,下辈子,我也不要,哈哈哈。

第一站,1st Avenue。
乘搭渡轮到达槟岛后,开始了我的彩排,
随便逛逛,有好奇的店就进去看看,
乱乱地发问,看店员如何回答,
有人壮胆,毕竟不同。
在那看了一部电影,《what to expect when you're expecting 

谈关于怀孕的,我觉得我们两个男人都还没结婚,看这部电影除了感谢妈妈的伟大之外,
应该不会有想生孩子的冲动吧,
哈哈哈哈。


过后,我们驱车前往Straits Quay,一个蛮浪漫的地方,
绝对不适合两个男生一起去的地方,
话虽如此,两人一边漫无目的的走,一边谈谈心事,
想说什么就说什么,即使互相开对方的玩笑也不会介怀,
这也是一种浪漫吧,男人的浪漫。

吃Subway,因为便宜,好啊。

在那地方,我想这最便宜了吧。

很可爱的主题餐馆,马条如愿了,哈哈。

出门不忘图书馆,果真是好学生。

在那富丽堂皇的地方,我们没打算购物,只要求自在,
几乎所有的店面我们都一一探索,看看有什么惊喜,凭什么那间店不会倒闭,
为什么它的东西这么贵,然后一边幻想和她在这里漫步的情形,
可惜啊,他不是她,他要的她也不是我。



再接下来,我们到了Gurney Paragon,
一个我没来过的地方,也是一个蛮美的地方。
我来过了。

最后一站,宵夜,ABU。
ABU,ABU,ABU,ABU,ABU,ABU
ABUABUABUBUBUBUUABU。
Obama

Osama

一个我极力推荐的地方,也是一个很想带朋友来的地方,
看起来并不起眼的路边摊,却能使我一次次的到来,
食物美味,十分创新,什么Roti Obama也有,Roti Osama也有,
念出菜单就让我很想尝试,还有老板工作的热情和亲切让我对成功有了不同的想法。
曾几何时,我认为的成功是赚很多钱,拥有很多屋子,有很多辆车,
物资上的享受是我对成功的定义,可是在那,
我看见的是对工作抱有热忱的一群,
享受着工作和生活,带来欢乐和好心情。
那样,我就觉得是他们是成功的了。
说远了,吃个宵夜也能悟出人生道理,可能我离成为哲学家又进一步了,
太好了,哈哈哈。

一天的槟城行结束了,
两个人的出游或许少了一份热闹,但也有着一份不一样的氛围,
我们两人都不需要为对方提供笑点,很自然的,全程都是笑声。
很珍惜和朋友聚在一起的时光,
不久,
可能劳燕分飞了吧,各奔前程,
希望的是彼此的记忆里有着能让我们微笑的一段过去,
还有几天才离别,就暂时别说得太惆怅吧,
保持心情愉快。










Saturday 19 May 2012

昨夜,月亮陪我度过

我觉得,一个人独处时,是最真实的,是最残酷的。
没有多余的情绪,没有多余的感觉,没有热闹的笑声,
更不会有需要讲话的时候。

几经大笑之后,会不会有归家时的落寞。
灿烂笑容的背后,会不会是苦涩的笑容。
一个人独处,
最能让人体会孤单,享受寂寞,
我很珍惜我还有这种机会对着月亮说话,
人走了,茶凉了,她还是在那,
即使看不见她。

日子一天一天的少,我就越来越疯狂,想做的事越来越多,
但是,自己幻想的乌托邦总抵不过现实的残酷,
至少想的时候是快乐的,
不管它能不能实现。

孤独的夜加上寂寞的灵魂,
还是胜不了周公的召唤,
不久我就睡去了。

一觉醒来,
我错过了欧冠决赛。
昨夜陪我度过的应该是足球飨宴,而不是自作聪明的EMO,
恭喜切尔西,虽然我不是你的粉丝。
XD



Saturday 12 May 2012

我的快乐

我回到一开始的窝了,这里。
哈哈。
N年前,因为在这里写博客写的太兴奋,也可能是一时冲动(虽然现在的我也没有变得成熟),写了一篇不知道是什么的,不适合发表的,很想让我挖洞藏起来的文章,让我败走华容道,无地自容,然后换了个窝。我只能说当时太幼稚,太不会尊重别人,我只能说声抱歉吧如果当时造成什么困扰,不过,我好像没有后悔,哈哈,我可以毫不知廉耻的说这是我情感的表达,我也好想看看我写了些什么,可惜现在我没有印象了。
过去的云烟就让它随风飘走吧,没什么好缅怀的,不过我会记得当时的我做过什么。
就这么简单的说说为什么我离开吧,那么为什么我回来了呢?
因为我很多朋友都在这啊,我不喜欢做离群独居的动物,也可能我不再在意当时的事情了吧,现在的我已找到能让我天天微笑的元素了。

我时常问我自己什么是快乐,还记得看过马条儿发表过的文章,快乐很简单,可能我要的快乐也不是十分的复杂吧。
可以和自己喜欢的人在一起,我就觉得很快乐了,不必在意身在何处,不必在意口袋里有多少钱,不必在意他人不理解的眼光,即使是世界末日,两人手牵着手一起迎接,那么微笑还是会绽放在脸上的吧。
可能我的想法非常肤浅,没有先天下之忧而忧,后天下之乐而的的情操,因为我不是范仲淹,我也不会说当世界和平了,那么我才会快乐,我还是看着中国和菲利宾的黄岩岛事件的报道,可是这并不会影响我快乐与否,我不会说当我非常有钱了,那么我才会快乐,我想,有钱不一定是快乐的吧,我也不会说当我成功了,我才会快乐,我喜欢为成功努力的我,我喜欢结果,但也享受过程,我考车gagal了又gagal,但是我还是重考再重考,这件事不会决定我的快乐。
我不是伟人,我的快乐很肤浅,很幼稚,很不爱国,很不爱世界,很没有想法,很没有前瞻,但是却不虚伪。
希望大家找到自己的快乐吧。
我现在快乐吗?
我还蛮快乐的,哈哈。

对了,明天是母亲节,
祝天下的妈妈母亲节快乐,妈妈好伟大。





Thursday 10 May 2012

再一次,那些年

行尸走肉地生活了一段不短的时间,就快变成除了颓废还是颓废的残废。
每天戴起耳机,拉着音乐列表,选择哪首歌轰炸我的耳朵,今天,听到了<那些年>。
那些看似多余,我刻意回避的情绪涌上心头,已听那首歌直到我能朗朗上口了,却第一次那么感触。
又找出小说,又复习了一遍,再来电影,再重温一次。

没有结果的爱情,只要开了花,颜色就是灿烂的。
见识了那道灿烂,我的青春,再也无悔。

曾经的美好,我亲手埋葬。
昔日的回忆,我亲自结束。
寻寻觅觅,曾经以为已找到自己的乌托邦,却发现原来是海市蜃楼。
从没认为我是位好人,确实,事实验证了这点,我不是。
没后悔开始,也没后悔结束。
我口袋里永远有着一段回忆,一段开花不结果的故事。
很多事无法解释,无法厘清,我称之感觉。
当感情的潮水一涌而至,我们无法抵挡。
当感情的味道一再挥发,只会留下有着泪水淡淡苦涩的空气。
再浓的咖啡也经不了水的一再稀释,不适合说起来多么的不负责任,
却真实的反映出事实。
因为坦诚,赔上骂名,但是我脑海中永远美丽的记忆却容不得一点瑕疵和污染。
曾抱着不是尽力,是一定要做到的心态付出,即使现在失败了,还是无悔的,
回忆还是最美的,还是喜欢当时的我的。
一句对爱情没信心打倒了我,没那么坚强的我气馁了。
我没有勇气去承受得不到的风险,我没耐心一再等待。
无法继续了。
或许当时开始了,就没有结束。
说起来多么可笑,信誓旦旦的承诺变成伤害人的武器,
没必要为自己找借口,没理由为自己脱逃,
我就是坏人。

欠你一声谢谢你。
曾经我多么深爱的女孩,一个我辜负了的女孩。
谢谢给了我多么珍贵的回忆,多么美好的曾经。
在继续向前走时,不忘回过头来,说声:
对不起,谢谢你。